La última vez dije que publicaría pronto, pero ha pasado como un año, he estado enfocada en otras cosas.
Vi en facebook que salió una película interpretada por Lily Collins llamada "To the bone" ("Hasta los huesos"), y vi el trailer, me sentí un poco molesta porque esto ha llegado a ser una moda en vez de una enfermedad, sin embargo, es una enfermedad bastante contagiosa y acepté que todos somos vulnerables ante esto. Extrañé los días en que ayunaba y me sentía muy feliz conmigo, extrañé ver thinspo todo el día para animarme a resistir, extrañé sentir cuando mi cuerpo cambiaba. Sentí algo de envidia por aquellas que siguen obedeciendo a Ana, ellas siguen teniendo una oportunidad de ser delgadas, mientras yo estoy aquí recordando como era esto, porque es un sentimiento que solo quien lo vive sabe como es.
Ahora me amo, me quiero mucho, y hay días en que quiero salir y conquistar el mundo solo con mi persona, pero a veces algo me desanima y me hace retractarme. Yo les conté hace un tiempo que iba a estudiar canto, porque es lo que amo hacer, pero eran todas tan bonitas y creídas por su gran voz que me sentí fuera de lugar, nadie valoró mi esfuerzo por mejorar y tampoco nadie se interesó en lo que sentía por cantar, quizás porque soy muy tímida cuando me encuentro entre gente totalmente desconocida, pero la cosa es que ahora quiero hacer mi futuro sola, estoy sacando un título en gastronomía (jaja que irónico), y cuando ya me titule voy a empezar con mi sueño, veré como puedo empezar a cantar por ahí, en la calle, en algún pub, no sé, pero sin hacer algo comercial, porque la música pierde su esencia. Pero a veces... A veces veo videos de artistas independientes y todos lucen muy bien, algunas de las chicas que veo se ponen cualquier cosa y se ven geniales, cosas que yo si usara me vería horrible, siento que no tengo la armonía para verme tan bien, pero esta vez no es por mi peso (bueno sí, en parte), sino por mi cara, hay algo mal en ella que no puedo remediar fácilmente, y siento que la gente no verá ninguna gracia en mí, pero es ahí cuando recuerdo que un verdadero artista cautiva por su voz, por su talento, no por su aspecto, el talento es el que da la gracia.
En fin, a veces me gustaría volver a contar calorías, a tener ese secreto que es solo para mí (y para ustedes) y que me hará cambiar, me gustaría ayunar otra vez, hacer ejercicios y preocuparme por comer cosas hipocalóricas. En la universidad está lleno de chicas delgadas y usan sus faldas y vestidos, ropa que les queda linda...
Tampoco estoy comiendo tanto, pero por cuestiones de dinero no puedo comprar más que vienesas, fideos y arroz para el mes. Consumo pocas verduras y frutas, me gustaría poder comer más de eso. Sí estoy tomando agua, no tanta pero tomo. No estoy (tan) gorda, de hecho creo que he bajado de peso, pero no lo suficiente como para cambiar mi aspecto. A veces quisiera hacer lo que Ana me sigue diciendo, pero no puedo hacerle caso porque sino voy a volver a caer en lo que me hizo perder la cabeza, no me permitiré más extremos (aunque esas chicas de thinspo se ven estupendas, me gustaría verme así)... Ana sigue a mi lado, pero no le hago caso porque tengo otras cosas de que preocuparme ahora, a veces se va, pero siempre regresa a decirme cosas a ver si cambio de parecer.
